Iron Sky.

Estoy desesperada no se que hacer, siento que tengo muchisimas ganas de llorar, quiero terminar con ésto, quiero hacer las cosas bien y quiero aprender a vivírlas como se debe y con quién yo quiero. No aguanto, soy una inconciente y lo dije mil veces... Me preocupo por todo y lo hago por cien y me preocupo por personas que no importan, por personas que no valen la pena, por personas que van y vuelven, por personas que no se van a quedar siempre en vos como una marca, como una cicatríz o algo así, no... Esas personas llegan cuándo vos no las necesitas, cuándo querés que se vayan se quedan ahí y cuándo precisas de ellas ya no están. No entiendo, simplemente es algo que no entiendo y creo que nunca voy a entender si sigo así, tengo que hacerme entender a mí misma que las personas que están a tu lado por siempre y que nunca te dejaron y siempre te apoyaron son las que sinceramente valen la pena, no esas que llegaron un día como por arte de magia y decidieron instalarse en tu vida y ahí se ...

Gran parte de mi "niñez" me la pase preocupandome por vos, por lo que hacías y dejabas de hacer, por si me querías o no me querías, por quién te gustaba y quién no, por si Yo te volvía a gustar o simplemente seguías ilusionandome cómo la primera vez. Y después de casi cuatro años de esperarte me comencé a dar cuenta como eran las cosas, empecé a saber que no eras esa persona hermosa que siempre había querido para mí, aunque jamás me hayas pedido algo o hayas dicho algo sobre mí a otras personas... Por lo que yo sufría era por lo que me decías a mí, porque me reprochabas que no tenía porque meterme en tus relaciones, que siempre que tenías novia yo siempre me tenía que hacer la amiga de la que era tú novia (sabiendo que a mí me metían en líos con algunas y con otras ya era amiga), vos no sabías nada... Vos creías sabertelas a todas y pensar que eras el mejor porque tenías a todas atrás tuyo, y por suerte yo me di cuenta a tiempo para poder dejarte seguír tu camino, para hacerm...

Me acuerdo la primera vez que te ví, me acuerdo que tenías esos rulitos que tanto me gustaban, me acuerdo que no viniste solo a verme y que yo tampoco estaba sola, era la primera vez que nos veíamos y yo sabía que iba a ser así aparte vos volvías acá y todos te querían ver, hasta yo que no te había visto nunca moría de ganas por verte, porque me dieras uno de esos abrazos que tanto me prometías cuándo chateabamos, quería escuchar personalmente esa voz que tantas veces había escuchado por teléfono y que me encantaba, te quería ver, te quería conocer. Y cumplí, te conocí... Y eras tal cuál te había imaginado, y eras cómo yo quería que fueras pero aún así tenías esos defectos que a mí más allá de que decía que quería que los cambiaras, que te pedía que los cambiaras, sabía que si lo hacías no ibas a gustarme de la forma en la que me habías gustado siempre y no se si sabías lo que pensaba o lo presentías pero nunca lo hiciste, por lo menos conmigo jamás cambiaste. Todo pasó tan rápido, cóm...

Sabía que iba a volver a escribír de nuevo hoy, sabía que las palabras me iban a surgír después de leer el blog que estoy leyendo, sabía... Yo sabía. Me siento mal, necesito de mi mejor amigo, de la única persona que años atrás sabía que me entendía (lo sabía), necesito de mi hermano del corazón, necesito de mi mejor amigo el que hace años atrás sabía que me pasaba con tan solo mirárme y no se olvidaba de mí por nada del mundo, que siempre que necesitaba algo él estaba, que siempre que me sentía mal el primero en decirme que cambie mi cara o cualquier otra cosa era él porque al primero que recurría era ÉL. Yo se que sabés que sos una de las personas más importantes que tengo en mi vida y que desde que te conocí me hiciste ver las cosas desde otro punto de vista, sufrí mucho por vos, pelee mucho por el lugar que hoy sigo teniendo pero que se escondió dentro tuyo, me dormí llorando noches enteras acordándome de las cosas malas que nos dijimos en momentos de enojo, hablamos por teléfono m...

No se que es lo que me pasó por la cabeza cuándo decidí ésta tarde hacer éste blog, teniendo dos más de los cuáles ocuparme y un fotolog del cuál estoy pendiente todo el día. Creo que es porque en mis otras tres páginas de las cuáles me ocupo no voy a poder expresarme de la forma en la que la haría acá, no voy a poder poner mis pensamientos y voy a poder leerlos un millon de veces sin cansarme aunque nadie los lea se que ésto algún día alguien lo va a descubrir, va a descubrir las cienmil cosas que voy a escribir acá y de las cuáles me voy a reír, o tal vez llorar, o tal vez va a leer cosas que escribo en mis momentos de ocio cuándo no hay nada interesante por hacer de mi vida. Tal vez lean cuándo estoy en mis momentos de melancolía y me pongo a escuchar música en inglés con la menor intención de entenderlas, o cuándo estoy súper feliz y pongo música movida y me pongo a cantar a los gritos en plena siesta-noche-tarde-mañana al frente de la pantalla. En fin, me pareció una buena idea ha...