Mi vida...

Estoy desesperada no se que hacer, siento que tengo muchisimas ganas de llorar, quiero terminar con ésto, quiero hacer las cosas bien y quiero aprender a vivírlas como se debe y con quién yo quiero. No aguanto, soy una inconciente y lo dije mil veces... Me preocupo por todo y lo hago por cien y me preocupo por personas que no importan, por personas que no valen la pena, por personas que van y vuelven, por personas que no se van a quedar siempre en vos como una marca, como una cicatríz o algo así, no... Esas personas llegan cuándo vos no las necesitas, cuándo querés que se vayan se quedan ahí y cuándo precisas de ellas ya no están. No entiendo, simplemente es algo que no entiendo y creo que nunca voy a entender si sigo así, tengo que hacerme entender a mí misma que las personas que están a tu lado por siempre y que nunca te dejaron y siempre te apoyaron son las que sinceramente valen la pena, no esas que llegaron un día como por arte de magia y decidieron instalarse en tu vida y ahí se van a quedar, pero conste.. Se quedan ahí sin aviso previo, se adueñan de vos, de tu cabeza y de tus sentimientos, y yo por mi parte -descuidada- las dejo que se queden ahí todo el tiempo que les sea necesario para carcomerme todo lo que tengo dentro y guardado en el fondo, dejo que saquen mis sentimientos más tiernos a la luz, dejo que hagan de mí lo que quieran, dejo que me manipulen, que me controlen, que me hagan llorar, que me hagan reír, dejo que actuen como quieren conmigo. Esas personas hacen que las necesite, que las lloré, que las rece y que las quiera, que las quiera en poco tiempo... Lo hacen y lo van a hacer por siempre y yo voy a seguir cayendo como una verdadera ciega, como una persona ciega que si no le decís que persona es la que tiene al frente no lo va a saber, lo único que ellos tienen de bueno es que descubren sus sentimientos a tiempo, lo esencial es invisible a los ojos dicen y para mí es la pura verdad, es una frase muy cierta que siempre la voy a llevar conmigo hasta mi último día.
Creanme si les digo que soy débil y me hago la fuerte, porque en mi cuerpo no tengo ni una milesima de fé para poder ser la persona fuerte que siempre quise, no puedo resistirme a nada y de mí siempre van a obtener un SÍ y muy pocas veces un NO. Confío mucho y veo poco, será por eso que se aprovechan de mí? Quién sabe. Soy una persona que casi siempre teniendo a todo el mundo a su alrededor se siente sola, siente que le falta algo para sentirse bien, necesita de su pasado olvidado, necesita de su presente perfecto y de su futuro anhelado, no puedo parar de encontrarle defectos a las personas y tampoco puedo dejar de mirar las mil y un cosas buenas que tienen, hacen que los quiera y que necesite de ellas como un nene a su juguete favorito que si no lo tiene llora, simplemente que en mi caso es diferente yo lloro por quiénes muchas veces no se lo merecen y ni que ni siquiera perdí además me preocupo por cosas sin sentido... Soy suceptible, todo me cae mal, no me aguanto las burlas de mal gusto hacia a mí. No entiendo porque la gente se enoja tan fácil con cosas ilógicas y cuándo tiene que enojarse de verdad simplemente disfruta del momento.. Es una idiotes lo sé pero yo no lo entiendo, si alguien sí lo entiende por favor que me lo haga saber. Saben que es algo que tampoco entiendo? Las personas que... O sea, que cuándo las necesitas están y que cuándo necesitas de palabras de ayuda te las van a dar pero cuándo las necesitas en la vida cotidiana? Cuándo las necesitas presente a tu lado y por siempre no están? Y te descuidan? Me duele y no lo entiendo, yo las quiero conmigo para charlar para hablar y compartir pero me faltan cuándo EN REALIDAD LAS NECESITO y no cuándo estoy mal y tengo a mil personas al rededor molestandome.
Necesito cariño y afecto la mayor cantidad de tiempo, necesito que me digan que me quieren cuándo yo lo hago, necesito abrazos, necesito que me los devuelvan... Necesito que me devuelvan todo lo que dí sin nada a cambio pero que ahora lo reclamo, necesito mis sentimientos perdidos, necesito mis palabras vacías, necesito mis lágrimas derramadas, necesito mis días de paz, necesito mucho... Pero pido poco. Necesito meditar con mi almohada, necesito soñar lo inalcanzable, necesito un poco de paz, necesito que me entiendan, necesito, siempre necesito de algo, de alguien pero de mí nunca nadie necesita, de mí nunca nadie se percata, a mí me tienen de invisible para algunas cosas y sentís que te usan.
Creo que necesito un respiro, como unas vacaciones pero en mi ciudad, necesito parar con lo que me hace mal y seguir de la mano con lo que me hace bien... Volver a lo que era lindo y dejar lo que era feo, dejar de necesitar tanto y trata de molestar menos. Creo que sí... Creo que voy a tratar de que sea así...