Volver a empezar.

Play a ésto antes de empezar a leer: https://www.youtube.com/watch?v=kC418HiosKI

El miedo de conocer a alguien y que te lastime es lo peor que existe. La desconfianza al pensar que alguien te puede llegar a fallar. El dolor que se siente al hacerse una película en la cabeza sin ni siquiera saber si va a pasar.

Nunca les sucedió que pasaron de sentir un montón a no sentir nada y llegar a creer que ningún sentimiento bueno puede nacer de tu alma? Porque a mi me pasa, muy seguido últimamente y me duele, me duele sentir mucho y de un momento para el otro estar vacíx, no sé como reaccionar a muchas cosas, a muchísimas! Y siempre trato de hacerlo de la mejor manera, como callándome la boca si hay algo que me hirió verbal o físicamente. Guardo, sí, guardo todo lo que me pasa a dentro mío, desde hace un tiempo ya.. Desde hace unos meses decidí que mi dolor solo tiene que ser mío y nadie tiene por qué saber que me está doliendo, que me hizo doler o por qué quise que me sucediera eso.

Sano mi alma de muchas maneras, alguna son buenas y otras no tanto, claramente siempre elegimos el camino más sencillo y rápido, eso que te hace olvidar en el momento y luego, prepararte para sentir cómo te atrapa ese tsunami de emociones que no podes reconocer, ese dolor en el estómago, el nudo en el pecho, la cabeza perdida, la vista en un punto fijo, en un horizonte nuevo y vacío. 

Yo creo que la soledad es una de los mejores regalos que la vida nos podría haber hecho, pero de esa soledad que necesitas para poder encontrarte con vos mismo cuando realmente estás perdido, cuándo realmente no sabes qué hacer. Esa soledad arrolladora, dolorosa, infinita y hermosa que te hace sentir todo cuándo creías que no sentías nada, que no podías sentir más. Que te hace cuestionar tu forma de ver y pensar, que logra que saques lo peor y aún así, lo mejor de vos. Es hermosa, dolorosa y funciona como catarsis, a veces hasta la deseo. 

Cuando me siento mal con alguien opto por cerrar todas mis redes sociales o todo lo que pueda llegar a conectarme con esa persona, entonces, apago mi celular y me quedo con un YouTube lleno de canciones de Ólafur Arnalds y ésto, me gusta escribir lo que me pasa cuando creo que me siento mal y no puedo lidiar con mis emociones, simplemente abro mi blog y escribo mientras escucho canciones que me motivan a hacerlo.. Lo hago con amor, con dolor, tristeza, nostalgia, con bronca, con alegría y hasta enojada, escribo siempre que siento que no puedo llegar a soportar ni una palabra más de alguien, escribo cuando siento que no todo va bien y escribiendo puedo entender QUÉ ES lo que me está haciendo sentir mal o haciendo ser feliz. Prefiero tipear palabras sin sentido a tener que ir en contra de alguien que quiero, a tener que herirlo con palabras o prefiero decir todo por acá porque cara a cara, me quedo callada, inmersa en lo que pensé una vez, podría heberle dicho pero no.. No funcionó y no va a funcionar. Mi desconfianza y su dolor, mis mambos y sus cabeza, nada de eso puede llevarse bien ,con nadie. 

Decidí, luego de un tiempo, que no tenía que enseñarle mis escritos ni mis emociones a nadie y que si alguien alguna vez los leía, que me lean como alguien que nunca sabrán quién es pero que lograron sentir lo que yo sentí al escribir ésto. Una lluvia de emociones, montaña rusa cómo dirían algunos de sentimientos que brotan y brotan como botellas de cerveza en un bar, no podes parar las cervezas en un bar y tampoco podes parar los sentimientos. 

Me siento caer, ahora, en éste momento del escrito.. De mi cuento, de mi historia, de lo que sea que esté diciendo acá. Me siento vacía y débil, con sueño... Tomé unas gotas para dormir, no todo lo arreglamos durmiendo pero si tomando las decisiones más fáciles, cómo por ejemplo: Gotas para dormir, un porro o una bolsa de cocaína. Esas son mis opciones, opté por lo que tenía en el momento, por lo que sabía me iba a ayudar ahora pero luego tal vez no.. A veces mi sensibilidad me lleva a puntos en los que no me reconozco, hace que mi cabeza se llene de pensamientos aberrantes y oscuros, mi sensibilidad me juega en contra todo el tiempo, todos los días y es lo peor del mundo. Todos nos ponemos una caparazón, una coraza, levantamos mil muros y tenemos mil armaduras encima, pero siempre alguien te saca el caparazón, rompe la coraza, derriba los muros y tira las armaduras que tenes, entonces ahí... Te sentís vulnerable, entonces ahí... Sabes que todo, va a volver a empezar.