¿Por qué cuando quiero hacer las cosas bien jamás salen como quiero? Nunca jamás, nunca. Me duele en el alma, me duele el corazón y no es mentira, me duele mucho, lo siento muy a dentro. No entiendo el POR QUÉ de las cosas, no entiendo por qué siempre que me mantengo en pie, que me quiero mantener fuerte y con la cabeza en alto para que nadie pueda hacerme nada llega alguien a matarme a bajarme a destruirme, no entiendo por qué cuándo siento que las cosas que hago las hago bien termina siendo al revés, por qué cuándo siento en lo más profundo de mi corazón que quiero ser feliz nunca nadie puede ayudarme a serlo?. Quiero estar tranquila, me siento una persona con problemas psicológicos, me siento mal, me siento enferma. Siento que nunca voy a poder hacer nada bien, siento que todas las cosas que hago siempre van a estar mal, no puedo satisfacer a nadie con lo que hago porque siempre termino haciéndolo mal. Siempre quiero darle con el gusto a todo el mundo, siempre quiero que las personas que quiero se den cuenta que en realidad las quiero, que no miento, que soy sincera pero parece no ser suficiente todo lo que doy, todo lo que entrego, como me comporto y mucho menos como actúo.
Todos TRATAR de ayudarme, todos HACEN EL INTENTO de entenderme, todos QUIEREN CREER que me siento bien, todos, todos... Pero en realidad no hay nadie, en realidad nadie quiere ayudarme, la verdad es que nadie soporta tantas taladradas de cabeza como las mías, muchos llegan a un punto en el que quieren matarme o mandarme a la mierda y no lo hacen porque, no sé por qué no lo hacen pero un día me vendría bien una buena cachetada de ése tipo para darme cuenta que tengo que dejar de molestar un poco con mis problemas y aprender a guardarmelos. Tengo que aprender a vivir sola con mis problemas y a resolverlos yo sola no a buscar ayuda en los demás, no siempre van a estar los demás, NADA ES PARA SIEMPRE y lo puedo asegurar.
¿Por qué hago las cosas tan mal? Será que tanta mala suerte tengo en ésta vida de mierda que siempre me dejan de querer, siempre terminan odiandome, siempre terminan hablando mal de mí, siempre terminan rebajandome o basureandome o dejándome tirada, siempre. Se olvidan de mí, se olvidan de lo que hice, se olvidan de cuánto lloré, se olvidan de cuánto sufrí, se olvidan que no doy más, SE OLVIDAN DE MÍ, soy un recuerdo totalmente borrado y horrible en sus mentes y en sus corazónes, un recuerdo o una mancha negra, soy lo peor que hay, soy todo lo malo y al mismo tiempo NO SOY NADA NI NADIE.
Me cuesta expresarme verbalmente, frente a frente, mirándo a los ojos, a la cara, me cuesta horrores. Me cuesta escuchar la verdad, me cuesta escuchar mentiras. Me duelen las mentiras, me duelen las miradas de odio o de rencor, me duele, me duele todo... Me desarmo, me caígo, me derrumbo. Soy débil ante todos y todo, soy la persona con menos autoestima que haya puesto un pie sobre la Tierra o para no exagerarla tanto, la persona con menos autoestima de La Rioja. Muchísimas veces no logro entender como puedo ser tan tonta e imaginarme que tengo cosas por las cuáles creerme, a veces no entiendo de donde saco esas ganas de vivir, esas ganas de seguir, esas ganas de SUFRIR. No entiendo como una persona normal puede caer tanto y tantas veces y seguir de pie, caer FUERTE Y DURO, caer DESDE LO MÁS ALTO y seguir viva y seguir luchándola y seguir caminando con la cabeza y seguir tranquila e intentar SER FELIZ y complacer a todo el mundo... Sigue con la misma idea en su cabeza, no cambia esa maldita idea de que la gente no la va a querer si no hace todo lo que le dicen, está obligada a sufrir por todo y todos, se muere por dentro, llora por dentro, sufre como nadie por dentro y por a fuera aparenta todo lo contrario, por a fuera es feliz, por a fuera no le importa nada ni nadie, por a fuera es fría, por a fuera QUIERE CREERSE ORGULLOSA pero ni eso puede hacer.
Ciega es cómo estoy ahora, ciega por todo. No lograría ver ni un dedo si me lo pusieran al frente, no lograría ver a nada ni nadie, no veo, estoy ciega, tengo una venda en los ojos que no me deja ver. Tengo el corazón hecho pedazos, está dejando de latír de a poco, me estoy consumiendo sola, me estoy... Muriendo. Me estoy MURIENDO propiamente dicho y literalmente, me estoy desintegrando de a poco, cada vez caigo más y más y más bajo, cada vez ME DUELE TODO MUCHO MÁS, cada vez son menos mis ganas de seguir en éste mundo, todos los días que pasan busco una razón, una mínima razón para poder irme de acá y hay MILLONES, hay más que MILLONES, hay BILLONES pero no puedo, no me animo, no me da el cuero para hacerlo, tengo miedo, tengo miedo... Tengo mucho miedo de algún día irme y haber dejado muchas cosas inconclusas por hacer, tengo miedo de caer rendida al fin y tirarme al olvido, tengo miedo de seguir viviendo, siento que no me quedan más lágrimas para llorar, siento que no hay cosas peores que me podrían pasar. ME DUELE EL ALMA, EL CORAZÓN.
NO QUIERO LLORAR MÁS, NO QUIERO LLORAR NUNCA MÁS EN MI VIDA, QUIERO CAMBIAR. Ya está, basta de sentirme rebajada todo el tiempo, basta de TODO... Basta de ellos, de los que no me importan, BASTA. Ayúdenme a seguir los que "me quieren" , ayúdenme a ser feliz............................ Ayúdenme porque les juro que me muero, ME MUERO, ME MUERO.
Todos TRATAR de ayudarme, todos HACEN EL INTENTO de entenderme, todos QUIEREN CREER que me siento bien, todos, todos... Pero en realidad no hay nadie, en realidad nadie quiere ayudarme, la verdad es que nadie soporta tantas taladradas de cabeza como las mías, muchos llegan a un punto en el que quieren matarme o mandarme a la mierda y no lo hacen porque, no sé por qué no lo hacen pero un día me vendría bien una buena cachetada de ése tipo para darme cuenta que tengo que dejar de molestar un poco con mis problemas y aprender a guardarmelos. Tengo que aprender a vivir sola con mis problemas y a resolverlos yo sola no a buscar ayuda en los demás, no siempre van a estar los demás, NADA ES PARA SIEMPRE y lo puedo asegurar.
¿Por qué hago las cosas tan mal? Será que tanta mala suerte tengo en ésta vida de mierda que siempre me dejan de querer, siempre terminan odiandome, siempre terminan hablando mal de mí, siempre terminan rebajandome o basureandome o dejándome tirada, siempre. Se olvidan de mí, se olvidan de lo que hice, se olvidan de cuánto lloré, se olvidan de cuánto sufrí, se olvidan que no doy más, SE OLVIDAN DE MÍ, soy un recuerdo totalmente borrado y horrible en sus mentes y en sus corazónes, un recuerdo o una mancha negra, soy lo peor que hay, soy todo lo malo y al mismo tiempo NO SOY NADA NI NADIE.
Me cuesta expresarme verbalmente, frente a frente, mirándo a los ojos, a la cara, me cuesta horrores. Me cuesta escuchar la verdad, me cuesta escuchar mentiras. Me duelen las mentiras, me duelen las miradas de odio o de rencor, me duele, me duele todo... Me desarmo, me caígo, me derrumbo. Soy débil ante todos y todo, soy la persona con menos autoestima que haya puesto un pie sobre la Tierra o para no exagerarla tanto, la persona con menos autoestima de La Rioja. Muchísimas veces no logro entender como puedo ser tan tonta e imaginarme que tengo cosas por las cuáles creerme, a veces no entiendo de donde saco esas ganas de vivir, esas ganas de seguir, esas ganas de SUFRIR. No entiendo como una persona normal puede caer tanto y tantas veces y seguir de pie, caer FUERTE Y DURO, caer DESDE LO MÁS ALTO y seguir viva y seguir luchándola y seguir caminando con la cabeza y seguir tranquila e intentar SER FELIZ y complacer a todo el mundo... Sigue con la misma idea en su cabeza, no cambia esa maldita idea de que la gente no la va a querer si no hace todo lo que le dicen, está obligada a sufrir por todo y todos, se muere por dentro, llora por dentro, sufre como nadie por dentro y por a fuera aparenta todo lo contrario, por a fuera es feliz, por a fuera no le importa nada ni nadie, por a fuera es fría, por a fuera QUIERE CREERSE ORGULLOSA pero ni eso puede hacer.
Ciega es cómo estoy ahora, ciega por todo. No lograría ver ni un dedo si me lo pusieran al frente, no lograría ver a nada ni nadie, no veo, estoy ciega, tengo una venda en los ojos que no me deja ver. Tengo el corazón hecho pedazos, está dejando de latír de a poco, me estoy consumiendo sola, me estoy... Muriendo. Me estoy MURIENDO propiamente dicho y literalmente, me estoy desintegrando de a poco, cada vez caigo más y más y más bajo, cada vez ME DUELE TODO MUCHO MÁS, cada vez son menos mis ganas de seguir en éste mundo, todos los días que pasan busco una razón, una mínima razón para poder irme de acá y hay MILLONES, hay más que MILLONES, hay BILLONES pero no puedo, no me animo, no me da el cuero para hacerlo, tengo miedo, tengo miedo... Tengo mucho miedo de algún día irme y haber dejado muchas cosas inconclusas por hacer, tengo miedo de caer rendida al fin y tirarme al olvido, tengo miedo de seguir viviendo, siento que no me quedan más lágrimas para llorar, siento que no hay cosas peores que me podrían pasar. ME DUELE EL ALMA, EL CORAZÓN.
NO QUIERO LLORAR MÁS, NO QUIERO LLORAR NUNCA MÁS EN MI VIDA, QUIERO CAMBIAR. Ya está, basta de sentirme rebajada todo el tiempo, basta de TODO... Basta de ellos, de los que no me importan, BASTA. Ayúdenme a seguir los que "me quieren" , ayúdenme a ser feliz............................ Ayúdenme porque les juro que me muero, ME MUERO, ME MUERO.
Comentarios
Publicar un comentario