Y ya te extraño.

Sentirme vulnerable frente a alguien es lo más bajo en lo que puedo caer porque significa que a partir de ese momento, de ese pequeño momento, me entregué para siempre. Y cuando digo para siempre, es así, me manejo así con quiénes quiero y me muestro de esa manera tan baja. 

Cuándo encuentro a alguien que me completa, siento que encontré lo que tanto buscaba, pero no me había pasado hasta hace unos meses con semejante fuerza y amor, nunca algo me salió inconscientemente de corazón, siempre lo pensaba antes de hacerlo, si estaba bien o estaba mal y en todos los contra que podría tener, porque los pro ya los tenía, era él. 

Conocerse con alguien es un camino largo y costoso, abrir tu corazón o simplemente mostrarte como sos. Pero cuándo lo conocí a él, el primera día que lo bese, no lo pude dejar más. Ahora me cuestiono por qué hice lo que hice, si yo sabía que él no me quería a mi, algo me decía que lo que estaba haciendo estaba mal, él no podía estar conmigo, él NO QUERÍA estar conmigo, y si elegía a alguien en ese lugar, claramente no iba a ser yo. Pero lo besé y ese día, me volví desde mi casa a dormir con él, y luego de unos días comenzamos a encontrarnos más, a besarnos más, a conocernos más, a abrazarnos más, a hablar más, a disfrutar más, a compartir más, pero vos.. Sí, vos, aún no estabas seguro si yo era lo que querías en tu vida, si lo que necesitabas realmente era esa chica que veías todos los días y no querías besar, a esa chica que le decías que era fea para que no te busque más, a esa mina que iba, te veía, te besaba cuando no querías, te abrazaba y cargoseaba aunque no lo desearas, a quién le pedías que vaya e iba. A mí. 

Me gustabas con una fuerza indescriptible, me elegiste a mí y te quedaste conmigo. Todo lo que pasó después me llena el alma de felicidad. Nunca había hecho el amor con alguien y había sentido cosquillas por todo el cuerpo de la forma en las que la sentí con vos, era tan fuerte, tan lindo, tan único que no quería que parara jamás. Los besos, los abrazos, la forma de ser que empezaste a tener era como todo lo que yo había pedido alguna vez.

Dicen que los ojos son la ventana del alma, en los tuyos cada vez que los veía me encontraba, no me preguntes cómo, pero yo sabía que si te tenía al lado, me abrazabas y me mirabas, todo iba a estar bien. Yo iba a estar bien. Me llenaste de mucho amor, en tan poco tiempo, que no me alcanzarían los carácteres de acá para expresarlo todo, ni todas las palabras del mundo, ni todas las horas que pasamos, ni las sensaciones que tuvimos, todo lo que comimos, compartimos, vivimos y cada vez más fuerte, y cada vez más lindo y cada vez con más ganas y confianza, con más amor que deseo, con más cariño que ganas... Con más nosotros. 

Son mil cosas y tan poco tiempo, tanta felicidad y tanta angustia generada en tan poco tiempo. Creo que nunca encontré a alguien que se asemeje a vos, ni que tenga el mínimo grado de tu sensibilidad, te amo y no me cuesta decirlo, te amo y me parte el alma sentirlo. Siento que te necesito en mis días y en mis horas, en mis peores y mejores momentos, en mis horas, en mis mañanas, mis siestas, mis tardes y noches, en mis brazos cuando duermo, en mi cabeza cuándo te pienso, en mi cuerpo cuándo te siento, en mi cabeza cuando te sueño, en mis manos cuándo te agarro, en mi piel cuándo te abrazo. El tacto con vos simplemente me genera felicidad, un beso tuyo me hace explotar de amor e inclusive una palabra tuya supo sacarme de mi peor depresión y volver a meterme ahí. No me siento deprimida con dolor, si no triste con bronca por no poder ser lo que necesitas vos, por no poder ser más que ésto que te mostré desde el primer día que te conocí, por tener el camino perdido y buscarlo todos los días, por no asemejarme a alguien que vos pensabas que yo iba a ser, por no poder cumplir las expectativas que vos tal vez tengas de mi, por hacerte cagar con mis tristezas, mis mambos y problemas.

Vos me dijiste que no podías estar con una chica que no se quería, porque no iba a poder querer a alguien más, que madure, que estamos grandes para éstas cosas, que no íbamos a poder ser. Luego te arrepentiste, pero a mí ya me habías dicho lo que siempre supe que alguien me iba a decir, a mí ya me habías partido al medio cuándo me dejaste ir, a mí me arrebataste la confianza y lo juro por mi Nonna, que ése día, volví a sentirme como hacía unos meses... Una persona inservible y perdida, sin nada y quedándome sola, una vez más. Yo no necesitaba eso de vos ese día, yo necesitaba comprensión de tu parte y que si más tarde me querías echar a patadas, lo hicieras, pero en ese momento que hablé sobre ella, que hable sobre mí, que hable sobre mi vida.. Me sentí morir otra vez. Cuándo te expresé todo lo que me hacías sentir y vos solamente me mirabas con cara de desconcertado, ahí, yo me sentía morir. Sí, claro que te entiendo, a quién le gustaría ver a su pareja así? A nadie, pero yo te busqué a vos ese día, porque creí que eras quién iba a cuidar mi cabeza y mi cuerpo débil, pero no pudo ser. Hicimos el amor y tu decisión, la cumplí, yo me fui. 

Podemos arreglar miles de problemas, podes pedirme mil veces perdón y yo te voy a perdonar, pero no me pidas que me olvides el día que hiciste que mi alma se muera de nuevo, porque yo sí me voy a acordar. No soy exagerada, ni víctima, siento mucho y no lo expreso, entonces cuándo me pasan cosas así, siento que estoy dejando toda mi vida al descubierto y después de eso, me convierto en otra persona. Necesito más que nunca y daría más de lo que imaginé. La indiferencia me mata, que me ignoren me destruye y yo a vos no te siento igual, yo no me siento bien, yo no me quiero. Y no quiero que vos estés con alguien que no se quiere. Necesito curarme, sola, otra vez y ser lo que era antes de ésto.. Porque te apuesto por lo que más quieras, que mi tristeza se debe a que te amo y me enamoré de vos, pero no puedo cumplir con tus expectativas y siento que vos te das cuenta de eso, pero estás conmigo por qué no sé, para demostrarme que vos si podes darme más de lo que yo te daría y enojarte menos de lo que yo lo hago. No puedo conmigo, tampoco puedo con vos. Pero te amo, mucho. Y ya te extraño.