Que no te duela, no significa que no te afecte.
Que no llores, no significa que no te importe.
Que no pienses en ello, no significa que lo hayas olvidado.
Que no te dejes ayudar, no significa que no la necesites.

Todo tiene un significado oculto, todos tratamos de esconder nuestros sentimientos y verdaderos deseos atrás de un velo de mentiras, por qué? No lo sé, tal vez por la aceptación social que solos nos estamos imponiendo. Me impongo a ser fuerte, a no mostrar lo que siento, a que todo me chupe un huevo y a que crean que se olvidar. No, no sabemos olvidar lo que realmente en algún momento nos hirió, no sabemos hacer de cuenta que NO PASÓ NADA ACÁ porque si pasó y nos afectó, nos dolió, le dejó una marca más al tigre y ahí se va a quedar. Siempre supieron decirme que no está bueno mirar para atrás, recordar lo que hizo mal, que no está bueno que los demás dejen que vean nuestros verdaderos sentimientos, hoy me dijeron que no entregue tanto y que deje un poco para después, que no aplique tanto mi intensidad, que aprenda a guardarme lo que realmente siento (así como con el velo de mentiras) porque después, cuándo todo va mal siempre voy a estar esperando mas de lo que realmente pedí que me dieran alguna vez.
Me pasó algo doloroso anoche, me dejaron y ya perdí la cuenta de que vez es, no es la misma persona claramente pero al fin y al cabo, es una dejada más. Ésta vez el problema fue que me entregue en cuerpo y alma por menos de un mes a alguien que me advirtió que las cosas tal vez iban a salir mal, entre líneas -claro-, pero me avisó en fin... Me dejó por la ex, por una ex que supuestamente está embarazada, por una ex de hace años que aún sigue queriendo (parece), frecuentando y que todo se tornó en una relación enfermiza de no acabar. Me metí con un sujeto que no puede ni siquiera con su propia vida, me metí con un sujeto que cree que puede acabar con mi vida de un momento para el otro pero no se dio cuenta que antes de él, con él y después de él yo tuve, tengo y tendré una vida.. Tengo amigas que no se drogan y que me pueden acompañar con una cena a la luz de algún televisor dónde esté pasando alguna canción que en ese momento haya pasado porque ninguna está escuchándolo ya que estamos muy concentradas hablando estupideces y cagándonos de risa, así, de esa forma puedo pasar una noche.. No como vos. A mí nadie me busca para hacerme mal, a mí me quiere todos los que se me acercan y no lo digo con un dejo de egocentrismo, lo digo de verdad, porque puedo rodearme de personas que ven todo lo bueno de mi y no están buscando mis defectos todo el tiempo, porque puedo dormirme todos los días con la cabeza tranquila de que el día de mañana no me van a estar buscando para meterme en algún quilombo, duermo tranquila porque tengo cosas que hacer y demás... Me sale ésta parte, la del rencor, malacostumbrada que soy a ponerme en ese papel de víctima en dónde normalmente las cosas 'salen bien' pero ésta vez realmente me sentí así, la víctima de una porque él se comportó como el macho pelotudo que siempre creí que no era.
Me distraje escuchando KORN, disculpenme.. Es tan poco importante mi catarsis en éste momento que lo dejaré acá.